L’aniversêri
A guardéva la tivù
stravachê so int e’ sofà,
quând ch’l’ariva li e la m fa:
"T’ a n’ a sé te ach dè ch’l’è incù?"
Me, ch’a séva un pô distrat,
a n capè sòbit e’ fat.
"U m pê e’ lon o fôrsi e’ mért"
a j arspònd me da là stés,
"mo se t’é da fê dal spés
l’è comunque sèmpr’ avért,
bëst t’ a j véga dop al tre,
fôrsi al quatr’, e’ dopmezdè."
Mo l’insest a que mi mòj:
"U n’è e’ dè ch’a vòj savé,
mo la dêda: s t’ a n’ a sé,
pröpi incù l’è i nôv ad lòj."
"E cun quest? E dmân l’è i dis"
a i fëgh me, "par rës pracis!
Se pu t guérd ins e’ lunêri,
t’ putré vdé s l’è un dè famós!"
"Miga fêr’ e’ spiritós!
Quest l’è e’ nöstr’aniversêri,
dis èn fa a s sen maridé,
ét la tësta o mëza pré?!
E pu s t’é l’urecia dura
zérca d mètatl’ int la tësta
sta giurnêda l’è una fësta,
e staséra u s mâgna fura!
Quel d’incù l’è un dè specêl:
bsögna pröpi festegêl!"
Me a degh sòbit: "S l’è par quel,
a ciapen’ e’ tavulen
e al purten’ int e’ zarden
cun i piët, furzen, curtèl,
e s’ u n pióv e s’ u n gn’è vent,
a puten nench fê d parent!"
"A sit pröpi insimunì,
o a vut fêr’ e’ spiritós?
Va mo là, ch’ u m ven e’ nervós,
che e’ mi scórs t’ a l’ é capì!
Quest par non l’è un dè impurtânt:
bsögna andêr’ a e’ risturânt!"
"Se e’ problema l’è sól quest,
anden sòbit da "Mingon":
röba sâna, e’ ven l’è bon,
nench i prèz j è piò che unest!"
"U n s’ in scòr!", mo li la m fà,
"Acsè un pöst staséra u n va!"
E la m pôrta int un luchêl
che la dìs ch’ l’è rinumê,
al su amighi al l’à pruvê…
bsögna andêr’ a visitêl.
A pens sòbit che l’è un pöst
d qui ch’u s ciapa d cal batöst..!
Anden dentr’ e’ risturânt,
sòbit quàtar camarir
i ven avânti e i t prèla in zir…
U m paréva un pô elegânt,
cun chi spèč e cal curnis,
röb da cont o da marchis!
E me avéva un garavlon
ch’u m priléva int e’ zarvlen:
a que i s sfila i calziten
senza gnânch cavê i scarpon!
A s miten’ int la pultrona
e a speren ch’la s véga bona!
E’ ven e’ "mètr", ch’l’éra pôch piò,
l’éra e’ masm’ un métr e mêz,
e tot chi étar come rêz
ch’i priléva intórn a lò,
tot instèch int che vsti blu
cun la chêrta de menù.
E pu e’ dìs: "Me come prèm
a v darèb un "consommè"
e par sgònd un pô d purè".
A sintì ste scórs me a trèm:
cus’ a sràl ste "cunsumê"….
ëla röba da magnê?
Mo sicöm ch’l’è tânt zintil
par stavölta non a s fiden;
u s cunseja pu di ven
cun di nòm…! ..bsögna sintil!
E mi mòj la l lësa fê
ste pajaz imbalsamê!
L’à purtê ste "cunsumê",
ste brigânt, bròta canaja…!
mo la n’éra una brudaja!?
tòta lònga… una ciustê!
Quest l’è pröpi un schérz da prit,
mo purtröp a n pos dì gnit
che mi mòj la m guêrda mêl
e la m fa: "Mâgna e’ purè,
e s’ u n piés t’ a l lès a lè
te t’a n sì ublighê a magnêl!"
Vèja e’ prèm, dgen ch’l’è stê un schérz,
vèja e’ sgònd, speren int e’ térz!
Mo a n’ u m fid d ste lazaron!
Quând ch’e’ tórna e’ nöstar méral
a j darèb do bëli féral
dop avé druvê e’ baston!
Mo a stasen a sintil ch’e’ dìs:
"Come térz, aviv dezis?"
"Me a v cunsèj un’ "omelèt"
senza dês e’ temp d dì gnit.
"U n srà un êtar schérz da prit?"
Mo mi mòj la m dìs: "Sta’ zèt!"
E lò e’ pôrta a lè un furnël,
la padëla ed un rabiël.
U n’ apeja e’ fugh a lè?
E’ met d l’ôv int la padëla
e pu e’ sbat, e pu e’ rastëla
e, a n m’arcurd piò gnânca me,
u i met dentr’ un êt’ bagai,
fôrsi l’éra de furmai.
Dop e’ ciapa int un bichir
cun de brèndi e u l bòta zo:
una fiâma…! che a v dirò
la m’à pröpi dê pinsir!
A j degh quàtar vitupéri
e pu a zigh: "Ciamì i pompiéri!"
Mo me a degh! … ëli paùr
da fê vnìr’ a di client,
che sta raza d’incusient
u m’à fat avnì i furtur!
Mo se invézi d l’ omelet
a s tulìmia un piat d caplet!
Nench e’ térz a l lès a lè
e pu quând ch’u m ven’ a tir
dop a cèm un camarir
pr’avé quel ch’u m piés a me:
"Dgim mo so, e’ mi zuvnöt,
a l’aviv un quelch puröt?"
"Di puròt a que a n n’aven!"
E int i stench l’ariva un chêlz
che d’in sdé u m fa fêr’un sbêlz
pröpi sota a e’ tavulen:
l’è mi mòj, ch’la m guêrda d bròt
par la stôria di puròt!
A la fen a s’avien da là,
par cunclùdar tot ste scórs,
cun ‘na fâm cumpâgn’ a un órs,
e pu quând ch’ariv a ca
a m mègn sòbit do brasul
e pu nench un piat d fasul.
Franco d Sabaden
L’anniversario.
Guardavo la tivù
stravaccato sul sofà,
quando arriva lei e mi fa:
"Non sai che giorno è oggi?"
Io, che ero un po’ distratto,
non capii subito il fatto.
"Mi pare il lunedì o forse il martedì"
le rispondo io da là disteso,
"ma se hai da fare delle spese
è comunque sempre aperto,
basta che tu ci vada dopo le tre,
forse le quattro, il pomeriggio."
Ma insiste qui mia moglie:
"Non è il giorno che voglio sapere,
ma la data: se non lo sai,
proprio oggi è il nove di luglio."
"E con questo? E domani è il dieci"
le faccio io, "per essere precisi!
Se poi guardi nel lunario,
potrai vedere se è un giorno famoso!"
"Mica fare lo spiritoso!
Questo è il nostro anniversario,
dieci anni fa ci siamo sposati,
hai la testa o mezzo mattone?
E poi se hai l’orecchio duro
cerca di mettertelo nella testa:
questa giornata è una festa,
e stasera si mangia fuori!
Quello di oggi è un giorno speciale:
bisogna proprio festeggiarlo!"
Io dico subito: "Se è per quello,
prendiamo il tavolino
e lo portiamo nel giardino
con i piatti, forchette, coltelli,
e se non piove e non c’è vento,
possiamo anche fare di parenti! 1 "
"Sei proprio scimunito,
o vuoi fare lo spiritoso?
Ma va’ là, che mi viene il nervoso,
che il mio discorso l’hai capito!
Questo per noi è un giorno importante:
bisogna andare al ristorante!"
"Se il problema è solo questo,
andiamo subito da "Mingon" 2:
roba sana, il vino è buono,
anche i prezzi sono più che onesti!"
"Non se ne parla!", ma lei mi fa,
"Un posto così questa sera non va!"
E mi porta in un locale
che dice che è rinomato,
le sue amiche lo hanno provato….
bisogna andare a visitarlo.
Penso subito che è un posto
di quelli che si prendono di quelle batoste…!
Andiamo dentro al ristorante,
subito quattro camerieri
vengono avanti e ti girano intorno…
Mi sembrava un po’ elegante,
con quegli specchi e quelle cornici,
roba da conti o da marchesi!
E io avevo un moscone 3
che mi girava nel cervelletto:
qui ci sfilano i calzini
senza neanche togliere gli scarponi! 4
Ci mettiamo nella poltrona
e speriamo che ci vada buona!
Viene il "metr", che era poco più,
era al massimo un metro e mezzo,
e tutti gli altri come razzi
che giravano intorno a lui,
tutto rigido in quel vestito blu
con la carta del menù.
E poi dice: "Io come primo
vi darei un "consommè"
e per secondo un po’ di purè".
A sentire questo discorso io tremo:
che sarà questo "consumato"….
è roba da mangiare?
Ma siccome è tanto gentile
per questa volta noi ci fidiamo;
ci consiglia poi dei vini
con dei nomi…! .. bisogna sentirlo!
E mia moglie lo lascia fare
questo pagliaccio imbalsamato!
Ha portato questo "consumato",
questo brigante, brutta canaglia….!
ma non era una brodaglia!?
tutta lunga…. una schifezza!
Questo è proprio uno scerzo da prete,
ma purtroppo non posso dire niente
che mia moglie mi guarda male
e mi fa: "Mangia il purè,
e se non ti piace lo lasci lì
tu non sei obbligato a mangiarlo!"
Via il primo, diciamo che è stato uno scherzo,
via il secondo, speriamo nel terzo!
Ma non mi fido di questo lazzarone!
Quando torna il nostro merlo
gli darei due belle stampelle
dopo aver usato il bastone!
Ma stiamo a sentirlo che dice:
"Come terzo, avete deciso?"
"Io vi consiglio un’"omelette"
senza darci il tempo di dire niente.
"Non sarà un altro scherzo da prete?"
Ma mia moglie mi dice: "Sta’ zitto!"
E lui porta lì un fornello,
la padella ed un raschietto.
E non accende il fuoco lì?
E mette dell’uovo nella padella
e poi sbatte, e poi rastrella
e, non mi ricordo neanch’io,
ci mette dentro un’altra cosa,
forse era del formaggio.
Dopo prende in un bicchiere
con del brandy e lo butta giù:
una fiamma…..! che vi dirò
mi ha proprio dato pensiero!
Gli dico quattro ingiurie
e poi grido: "Chiamate i pompieri!"
Ma io dico! ….. sono paure
da far venire a dei clienti,
che questa razza di incosciente
mi ha fatto venire le coliche!
Ma se invece dell’ omelette
ci prendevamo un piatto di cappelletti!
Anche il terzo lo lascio lì
e poi quando mi viene a tiro
dopo chiamo un cameriere
per avere quello che piace a me:
"Ditemi su, giovanotto,
ce l’avete qualche cipollotto?"
"Dei cipollotti qui non ne abbiamo!"
E negli stinchi arriva un calcio
che da seduto mi fa fare un balzo
proprio sotto al tavolino:
è mia moglie che mi guarda brutto
per la storia dei cipollotti!
Alla fine ce ne andiamo di là,
per concludere tutto questo discorso,
con una fame come un orso,
e poi quando arrivo a casa
mi mangio subito due braciole
e poi anche un piatto di fagioli.
Franco Ponseggi
NOTE.
1. Fê d parent: alla lettera "fare di parenti", fare inviti, festeggiare
con parenti e amici.
2. Da Mingon: